歇斯底里

想回家

却不知道自己的家在哪里

回家一趟累的我快要死去了……

 

现实摧残着我的简单想法，看到了关心反面的讽刺，真的很可怕……人，很可怕……

简单了才更容易快乐和幸福，一直一直都是这么理解的。

不要复杂的生活不要复杂的目的性不要复杂的一切……简简单单的做一切事情有什么不可以……

 

哎~想立刻回到bj，好好学习，不断地为自由崛起而奋斗……让人们肯定我相信我支持我的决定……

md，什么都是为了别人，md……我想骂这个操蛋的社会和操蛋的人类……

 

矛盾体就是我自己

 

端午节结束了，累并小快乐着。

早上睡到自然醒，去跟过去的二房东把钥匙交了，破烂卖了，看着空房子，十三个月已成回忆~心里哼着“bey bey~~~~”

 

上网查询报纸的投票中奖了，下个月15日到21日星光现场，话剧票两张《请听我说》，貌似回家的行程要因此改变一下

下个月开始报名sk，ms我还有些恍惚

下个月他要考gwy，要我回去看他，于是看话剧还是回家看他我在选择，真实想法是去看话剧，但不能告诉他

哦，我还是没有习惯两个人在一起的感觉哦~我还不能说我爱你，我会嫁给你，我会永远和你在一起~

 

听音乐~~很久没有听到什么很帅很想一直听的音乐了~~

看了一些很久没去看的space，他们都是陌生人，但是他们的文字、图像、音乐还是那么的吸引人~

 

做该做的~~~

 

辗转反侧就是一个轮回，最终还是要回到起点

眼泪总是悄悄地多起来，然后找个日子泛滥

烟圈混着眼泪溢满整个小屋，最后还是拖着疲惫的身体回到梦乡

很想成为一个疯子去做疯狂的事情

 

下个月开始不用定点上班下班，不用在每个人的呼叫中你好、微笑、回头，不用谨慎的回想今天有没有什么工作没有做或者做的不够好，不用那么现实

身体可以轻松一些，就像昨天和weizi穿着随意的衣服，踏着人字拖散步聊天；

有些事情是我的人生必定要做的，就像把sk拿下。有时会问自己过了你不想做lvshi有用么？之前还会矛盾，现在不会了。

这是必然，只有它成为我的一段过去我才能更加自信开始新的必然。

无欲无求不代表没有计划，生活就是一种行为艺术，做该做的就可以了，做能做的就是一种幸福。借口都是欲望在驱使……

努力，不再让外界的任何干扰我。谁都没有权利决定别人的人生。

 

一星期前用短信答应他一直以来的追求，可是我们都知道距离是个现实，人生追求是半个现实，尝试爱情是我们一起的决定。

其实我还是没有习惯从朋友到恋人的转变，常常忘记他，直到收到他的短信或者接到他的电话。

人都是好人，但是好人在一起不一定就会有幸福。对不对？

 

  在这里总是留不下开心的文字

  今天依旧……

 

  中午去学校办事，路上很热，太阳让我睁不开眼睛。其实，是我习惯了皱着眉头…

  我的眼部周围很敏感，走路皱着眉头是我没有意识的行为，当自己专门去舒展眉头的时候才发现原来眉头一直都是皱着的

 

  天气很好，很想离开出去走走。可是shb就不可以随便出去

  又开始怀念那些想做什么就去做的日子，现在不自由……

  

  对自己的状态什么时候才能掌控自如

 

  工作……是个借口

  但是不努力争取机会去做好工作……你就什么都不是

 

  真想人生只是一道简答题